Elämä väsyttää

Vihaan tätä perkeleen kevättä kun mistään ei tule mitään ja kaikki ahdistaa.

Vittu.

Vittuun luovuus, minä tarvitsen rahaa.

Välillä musta tuntuu että elän isäni elämää.

Kuuntelen Junnu Vainiota ja itken kotosalla.

Kun kaikki on paskaa ja harmaata.

Kun odottaa vain [Tähdet, tähdet!] että tulisi Jotain.

Therapy?/Stories

Shampoo/Trouble

Pearl jam/Even flow

FNM/Epic

Arg.

Puh.

Välikuolema.

Tauko.

Hauta.

Ei helvetin helvetti.

Elimistö on täysin sekaisin. Tiedän syyn [stressi] mutta alkavat konstit olla hiljalleen loppu. Kun ei auta maito, maitohappobakteerit, vesi, syömättä jättäminen…Paino näytti eilen jo ehkä liian vähän [ainakin tälle aikavälille] eikä mikään pysy enää sisällä. Edes se vitun vesi.

Noloa. Tee tässä töitä kun vatsa kramppaa/polttaa itseään hengiltä/suolisto sanoo itseään irti. Kun koko ajan pitäisi olla vessan lähettyvillä.

Varmaan aika toteuttaa suolihuuhtelu.

Telkkarista tuleva Frendien jakso on aivan loistava. En voi sille mitään mutta naurattaa aivan perkuleesti tuo pöytätennis -kikkailu. Kaksi tolvanaa joista kumpikaan ei ole valmis antamaan periksi.

Tohtori oli aivan jotain muuta kun olin kuvitellut. Vaikutti yllättävän hyvältä. Jostain syystä olen kuvitellut että analyyttisella ja kognitiivisella terapialla ei ole paljon eroa. Mutta onpas sittenkin. Malli mikä tahansa, mutta mitä ilmeisemmin saan unohtaa tehtävät, piirrokset ja muut nopeat reitit. Olen kuvitellut terapian olevan aivan toisenlaista. 

Mitään vakavaa en mene tässä vaiheessa päättämään. Parin viikon päästä vielä toinen tutustumiskäynti.

Itsesuggestiota olisi mielenkiintoista kokeilla.

Ja kerroin sille suoraan että olen välillä vaaraksi itselleni. Hui.

Fyysinen väsy. Olosuhteiden pakosta eilen lääkitys ottamatta. Kyllähän tuo vaikuttaa [huom. edellinen postaus]. Vähän ennen neljää uni, kuudelta ylös. Sormet eivät tottele.

Huoh.

Sain kun sainkin sitten paskahalvauksen illalla, mutta ei se mitään.

Lääkkeistä. Itse koittanut joskus aikoinaan Cipramilia. Ei toiminut, ei sitten yhtään. Enkä halua edes yrittää sitä uudempaa muotoa. Sen kuurin vierelle söin jotain unilääkkeitä. Sen takia Mirtazapin tuntuu toimivan tälle: antaa unen illalla. Vaikka olen kyllä todennut näin vuoden jälkeen että ainakin osittain osaan nukahtaa jo ilman sitä. Mutta ne illat/yöt ovat kuitenkin sen verran harvassa etten voisi kuvitella [vielä] elämää ilman.

Huonoja puolia löytyy vitusti. Ennen tämän hevoslääkityksen aloittamista olin itsekin suhteellisen vankasti sitä mieltä että olen helvetin heikko ihminen jos en pärjää Elämästäni ilman lääkkeitä. Aloittaessa olin enemmän rikki kuin ilman lääkkeitä, fyysiset vaikutukset olivat vitun rankkoja. Kauemman tätä pälinää lukeneet muistavat kuinka Imsosorry lähes joka yö nousi oksentamaan. Turvotus, pahoinvointi, pökerryksissä olo. Joskus niin sekaisin ja tärinässä että tietokoneen näyttö kupli.

Vuoden jälkeen. Lääkitystä nostettiin aikoinaan juuri aamuisen sekavuuden takia, selvisi sillä. Paino on palannut lähestulkoon normaaliksi, pudonnutkin vähän. Pahoinvointia on todella harvoin. Jopa Toinen on huomannut sen että en ole enää moneen kuukauteen valittanut sitä yöllistä ‘en mahdu ihoni sisälle’ -oloa. Elimistö tottuu.

Vaikea sanoa pärjäisinkö ilman lääkitystä. Kun tuntuu että kaikki on suhteellisen hyvin, selviän hengissä päivistä ja jopa öistä. Jos järjellä ajattelee: en pärjäisi. Kun kuitenkin annostus on se 60 mg. Ja jos tuumii tämän sairaushistoriaa taaksepäin niin tällä polulla ollaan vasta alussa.

Sitten parisuhteista ja Toisesta. Eilisen paskahalvauksen jälkeen totesin pienessä mielessäni että vaikka välillä kaikki tuntuu paskalta, haluaa eroon toisesta [sinä et aiheuta minulla kuin pahaa oloa!] niin asia ei Todellisuudessa ole niin. Minä olisin yhtä rikki ilman Sinua. Varmasti enemmänkin. Ja vaikka tämä Suhteellisuus ottaa joskus aivolohkoon pahasti…niin. En suostu miettimään että Tämän On Pakko Onnistua. Aika näyttää.

Flirttailusta pitkään ja tulisesti keskusteltuamme Toinen totesi tämän olevan ‘oikeassa’ ja lupasi lopettaa toimintansa.

Pöytäkirjaan merkitään; vittuakos tässä.